Najprej sprožim govorice o tem, kaj vse je z njim/njo narobe, potem uničim njegov/njen pulover, ki ga je pozabil/-a pri meni in na splet objavim sliko, na kateri se spakuje (če seveda nimam kakšne še bolj neprimerne ali celo intimne slike, sicer zagotovo objavim kar tisto). Delo opravljeno, sem ga/jo že prebolel/-a!
Kako se ti zdi ta “recept”? Misliš, da bi ti pomagal? Si ga že kdaj preizkusil/-a? Če si ga, najbrž veš, da ni bil najbolj učinkovit, če pa ga nisi, pa ti priporočam, da ga tudi ne. Boljši “recept” za soočanje s čustvi in sprejemanjem izgube ob koncu razmerja, ti predstavljam v nadaljevanju.
Zakaj “recept” predstavljen v uvodu ni ustrezen?
Opisano vedenje bo morda v danem trenutku prineslo olajšanje, a bo dolgoročno še bolj negativno vplivalo na tvoje počutje. Tak način reagiranja je impulziven in nepremišljen – pri njem ne nasloviš svojih čustev in potreb, hkrati pa bodo prav gotovo kmalu sledila še nova neprijetna čustva obžalovanja, sramu in krivde, ko se boš spraševal/-a: “Pa zakaj sem to naredil/-a?!”.
S tovrstnim odzivom boš prav tako še bolj negativno vplival/-a na odnos, ki ti je še nedavno veliko pomenil in zmanjšal/-a možnosti, da z nekdanjim fantom oz. punco ostaneta v dobrih odnosih. Prav tako je opisano vedenje nasilno vedenje in nasilje nikoli ni rešitev. Uničevanje lastnine in objavljanje vsebin na splet pa je lahko tudi kaznivo dejanje.
Kaj pa lahko narediš, da se boš počutil/-a bolje?
- Razmisli, kako se počutiš:
Ob koncu razmerja lahko občutimo mnogo različnih neprijetnih čustev, kot so žalost, razočaranje, občutek izdanosti, osamljenost … Pogosto konec razmerja spremlja tudi jeza in vprašanja, kot so “Zakaj se to dogaja meni?”.
Pomembno je, da zaznaš, katera čustva doživljaš. Pogosto se namreč zgodi, da se odzovemo pod vplivom močnih čustev, še preden se svojih čustev zavedamo. Posledica tega je, da nam je nemalokrat žal za naše impulzivne reakcije, saj smo z njimi (morda) prizadeli druge in sebe ali povzročili drugačno škodo. Če imaš težave z ubesedenjem čustev, ki jih doživljaš, lahko poiščeš glasbo, ki opisuje tvoja čustva ali pa uporabiš svojo umetniško žilico in svoja čustva narišeš, naslikaš ali upesniš.
Morda boš ugotovil/-a, da doživljaš več različnih čustev hkrati, morda si čustva, ki jih doživljaš nasprotujejo. S tem ni nič narobe. To so tvoja čustva, resnična in pristna točno takšna, kakršna so. Razumljivo in povsem normalno je, če doživljaš različna neprijetna čustva in si v stiski. To je del izkušnje, ko se z nekom razidemo. To ne pomeni, da je s tabo kaj narobe.
- Kaj potrebujem?
Razmisli, kaj ti ta čustva sporočajo? Kaj potrebuješ, da se bi počutil/-a bolje? Aktivacijsko moč jeze, ki jo čutiš, lahko izkoristiš pri teku ali pri telovadbi v fitnesu. Žalost morda potrebuje objem bližnje osebe, ogled filma ali prijetno kopel. Poslušaj svoje telo, prepoznaj čustvo, ki ga doživljaš in skušaj nanj odgovoriti tako, da čustvu omogočiš, da se izrazi na ustrezen način.
- Kako komunicirati z nekdanjim fantom/punco?
Pomembno je, da vajina komunikacija ostane spoštljiva. Drug z drugim sta verjetno preživela lepe trenutke in se drug od drugega učila. Zato zmerjanje in širjenje govoric ni ustrezen način.
To pa ne pomeni, da moreš v komunikaciji vztrajati tudi, če je druga oseba nespoštljiva – takrat je najbolje jasno izraziti, da je oseba prestopila tvojo mejo in prekiniti komunikacijo. Če pa se zgodi, da je druga oseba v komunikaciji do tebe nasilna (npr. ti grozi ali izsiljuje), potem je pomembno, da poiščeš pomoč in se tako zaščitiš. Pomoč lahko poiščeš pri odraslih osebah, ki jih zaupaš, lahko pa se obrneš tudi na policijo.
- Upoštevaj osebne meje
Ob koncu razmerja nam je lahko težko, lahko občutimo praznino in smo osamljeni, vendar nam to ne daje dovoljenja, da prestopamo osebne meje druge osebe. Če želi nekdanji fant/punca prekiniti razmerje, je pomembno, da upoštevamo njegove/njene meje. To pomeni, da osebe ne kličemo vedno znova, ji/mu ne pošiljamo različnih sporočil, ne čakamo na mestih, kjer se ta oseba zadržuje ipd. Takšno ravnanje se imenuje zalezovanje in je tudi kaznivo dejanje. Takšno vedenje ni vredu. Ob čustveni stiski je potrebno najti način, da se počutimo bolje, brez da ob tem prestopamo osebne meje druge osebe.
Prispevek in grafiko je pripravila Anja Marinšek, dipl. psih. (UN)
Prispevek je nastal v okviru Programa NEON – Varni brez nasilja, ki ga sofinancira Ministrstvo za zdravje RS.
